Nem jogando normal eu faço strike, que ódio!
31 de mai. de 2011
30 de mai. de 2011
29 de mai. de 2011
28 de mai. de 2011
27 de mai. de 2011
Dicionário para idiotas
Assaltante.............: Um "A" que salta.
Diabetes................: As dançarinas do diabo
Testículo.............: Texto pequeno.
Pressupor.............: Colocar preço em alguma coisa.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
Homossexual........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício.................: Antônimo de "é fácil".
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
Eficiência..............: Estudo das propriedade s da letra F.
Conversão............: Papo prolongado.
Barganhar.............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muitointeligentes.
Expedidor..............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar..............: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Contribuir............: Ir para algum lugar com vários índios....
Aspirado...............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado.................: Pessoa vítima de coito.
Cerveja.................: O sonho de toda revista.
Regime Militar......: Rotina de dieta e exercícios feitos peloexército.
Bimestre..............: Mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano..........: Habitante dos túneis do metrô.
Volátil....................: Avisar ao tio que você vai lá.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Presidiário............: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar................: Tornar-se um rato.
Violentamente.......: Viu com lentidão.
Diabetes................: As dançarinas do diabo
Testículo.............: Texto pequeno.
Pressupor.............: Colocar preço em alguma coisa.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
Homossexual........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício.................: Antônimo de "é fácil".
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
Eficiência..............: Estudo das propriedade s da letra F.
Conversão............: Papo prolongado.
Barganhar.............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muitointeligentes.
Expedidor..............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar..............: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Contribuir............: Ir para algum lugar com vários índios....
Aspirado...............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado.................: Pessoa vítima de coito.
Cerveja.................: O sonho de toda revista.
Regime Militar......: Rotina de dieta e exercícios feitos peloexército.
Bimestre..............: Mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano..........: Habitante dos túneis do metrô.
Volátil....................: Avisar ao tio que você vai lá.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Presidiário............: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar................: Tornar-se um rato.
Violentamente.......: Viu com lentidão.
26 de mai. de 2011
24 de mai. de 2011
Um assunto muito polêmico... lembra?
se falou não ou respondeu minha pergunta vc é mongol
...que vai parar até no progama da Eliana do canal SBT
Note q os vellhinhos não são tão legais assim e q a Eliana também é trollada
...que vai parar até no progama da Eliana do canal SBT
Note q os vellhinhos não são tão legais assim e q a Eliana também é trollada
22 de mai. de 2011
21 de mai. de 2011
Plantão DDLT: Mais uma previsão para o fim do mundo, é eles dizem que é hoje que vai acontecer!
Um grupo cristão está causando agitação entre seus fiéis nos EUA e até em outros países ao afirmar que o mundo vai acabar neste sábado (21).
Segundo a rede "Family Radio", o Apocalipse bíblico vai ocorrer às 18h deste sábado, com a volta de Jesus Cristo e o arrebatamento previsto na Bíblia.
Cartazes foram colocados em várias cidades dos EUA e até no México e no Canadá desde o início do ano, pedindo aos cristão que se arrependam dos pecados.
A previsão foi feita pelo fundador do grupo, o pastor Harold Camping, de 89 anos.
Ele diz ter buscado na Bíblia as provas de que a volta de Jesus ocorrerá neste sábado, exatamente 7 mil anos depois de Deus ter salvo Noé do Dilúvio.
"A Bíblia Sagrada dá mais provas incríveis que 21 de maio de 2011 é exatamente o dia do Juízo Final", explica o site do grupo.
Camping já havia previsto o fim do mundo anteriormente, em 1994, mas falhou.
Afinal de contas, qual é todo esse odio com a Terra, sempre falando que ela vai morrer.
Update: E erraram de novo...
Afinal de contas, qual é todo esse odio com a Terra, sempre falando que ela vai morrer.
Update: E erraram de novo...
20 de mai. de 2011
19 de mai. de 2011
18 de mai. de 2011
16 de mai. de 2011
15 de mai. de 2011
14 de mai. de 2011
13 de mai. de 2011
Sexta feira 13
E para comemorar essa data, vai aqui uma dica para arrepiar cada pelo de seu corpo.
Eu já aviso não tente fazer isso, nunca acesse o Google e escreva "2 girls and one cup" e clique estou com sorte, ou essa será sua reação:
Quem avisa amigo é.
Eu já aviso não tente fazer isso, nunca acesse o Google e escreva "2 girls and one cup" e clique estou com sorte, ou essa será sua reação:
Quem avisa amigo é.
11 de mai. de 2011
50 coisas que aprendemos no filmes
1 - Se a protagonista começa o filme feia, no final será a mais linda, eleita a rainha do baile.
2 - Hackear é algo fácil. Sem muitas dificuldades é possível quebrar códigos complexos, invadir os sistemas mais bem protegidos do mundo e fazer download de arquivos secretos.
3 - Os Vilões são péssimos de pontaria. Você pode estar cercado por centenas de inimigos, mas eles errarão todos os tiros.
4 - Se você cai de um precipício, prédio ou qualquer lugar alto e uma pessoa te segura por uma mão, então a sua mão irá escorregar aos poucos até ficar seguro apenas por um ou dois dedos. Então, se for vilão você escorrega e cai, se for mocinho, o braço livre da pessoa que está te segurando vai te pegar no exato momento em que você cair e puxar você pra cima.
5 - Táxis estão sempre disponíveis.
6 - Em vez de darem alguns tiros, os vilões preferem matar os seus prisioneiros com coisas complicadas que sempre dão a chance do prisioneiro escapar.
7 - O assassino está no banco de trás. (Não interessa como ele entrou, mas ele está lá).
8 - Todas as camas têm lençóis em forma de L que tapam as mulheres até aos ombros e os homens até a cintura.
9 - A tosse é sinal de uma doença fatal.
10 - Sempre que você entrar no carro para fugir, o carro não funciona de primeira.
11 - Todos os arquivos abrem em todos os computadores.
12 - Quando estão sozinhos os estrangeiros conversam em inglês.
13 - Quando se está dirigindo um carro não é preciso olhar para frente, pode-se olhar para a pessoa ao lado ou de trás durante toda a viagem.
14 - O assassino mata com facilidade todos que encontra pela frente até encontrar a protagonista. Então começa uma perseguição interminável e o assassino não consegue matá-la.
15 - Alguém se aproxima lentamente de uma porta. Vai tocar a maçaneta, a trilha sonora aumenta. Música de suspense, as pessoas assistindo o filme se grudam na cadeira. A porta vai abrindo lentamente. E então mostra o que tem atrás da porta: NADA. Acaba a música de suspense e a pessoa entra pela porta sem problemas.
16 - Policiais sempre comem rosquinhas.
17 - Mulheres solteiras têm um gato.
18 - Quando se apaga a luz para dormir, o quarto continua iluminado, apenas um pouco escurecido.
19 - Sempre tem uma vaga disponível bem em frente ao prédio que se visita.
20 - Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
21 - Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam mais provavelmente eles vão terminar o filme juntos.
22 - Pedestres em Hollywood tem os melhores reflexos do mundo. Estão acostumados a sair da frente no momento exato para sobreviver ao acidente. Apenas os carrinhos de frutas são destruídos.
23 - O assassino não morreu. Apenas na 3ª ou 4ª vez em que você acha que ele morreu, ele realmente está morto. Isso se o filme não terminar com ele “ressuscitando” mais uma vez.
24 - Cicatrizes no rosto deixam as pessoas paranóicas e com sede de vingança.
25 - Em toda investigação policial é preciso ir pelo menos uma vez a uma boate de strip tease.
26 - Quando alguém vai começar uma briga no bar a primeira coisa que faz é quebrar uma garrafa.
27 - A policia chega no final do filme quando o terror já terminou. Isolam a área com fita amarela e as vitimas se abraçam.
28 - As bibliotecas e os arquivos de jornais sempre têm o que o mocinho procura.
29 - Os cachorros sempre sentem os fantasmas, e sempre sabem quem são os malvados.
30 - Todos os soldados que falam espanhol ou alemão são maus. Os soldados americanos são bons.
31 - Em filmes de artes marciais, o mocinho sempre apanha até quase morrer. Quando tudo parece perdido ele lembra-se dos ensinamentos do seu mestre e então com um super ultra mega golpe derrota seu inimigo.
32 - Não importa que se esteja em desvantagem numérica em uma luta. Os inimigos esperam para atacar um por um. Quando o mocinho vence o primeiro oponente, outro vai lutar com ele, enquanto os outros ficam ao redor esperando.
33 - Em um tiroteio, quando o mocinho e o bandido ficam frente a frente apontando as armas um para o outro, ao invés de atirar, eles começam a conversar.
34 - Sempre que os mocinhos são capturados, os vilões revelam todos os seus planos nos mínimos detalhes.
35 - Nos filmes de terror, sempre que entra um assassino na casa, as pessoas fogem para o andar de cima, e não para fora da casa.
36 - Desde que o personagem use máscara, torna-se completamente irreconhecível. É impossível reconhecer alguém pela voz ou pelo corpo.
37 - Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir. Os heróis só conseguem desarmar uma bomba no último segundo.
38 - As bombas fazem sempre tic-tac.
39 - Em um filme de terror, as garotas peitudas que mostram os peitos no filme morrem, as peitudas que não mostram os peitos não morrem. As não peitudas não fazem filmes de terror.
40 - Quando se é perseguido através das ruas de uma cidade, pode-se escapar por meio de um desfile que por acaso está passando.
41 - Todos os chineses sabem lutar karatê.
42 - Todo prédio tem um sistema de ventilação que te leva exatamente para onde você quer.
43 - Um homem não sente dor quando é espancado, mas sente quando uma mulher limpa seus ferimentos.
44 - Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos seminuas, com as roupas mais transparentes possíveis.
45 - Não importa a força da batida, os carros sempre explodem.
46 - Os heróis nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades.
47 - A casa custou barato porque é assombrada.
48 - Qualquer pessoa aterrissa facilmente um avião quando é preciso.
49 - As mulheres acordam maquiadas e penteadas.
50 - Ao sair do taxi não é preciso olhar para a carteira e contar o dinheiro, sempre se tira a quantia certa.
9 de mai. de 2011
8 de mai. de 2011
7 de mai. de 2011
6 de mai. de 2011
4 de mai. de 2011
3 de mai. de 2011
Sou tão fã de Pokémon que:
Eu faço dever de casa ouvindo a música tema.
Chamo meus amigos de nomes de pokémons.
Quando alguém acerta uma pergunta feita pelo professor eu falo que ela evolui de nível.
Quando alguém faz uma besteira eu falo para voltar para pokebola.
Eu fiz esse post ouvindo e cantando Pokémon.
Para quem é fã se lembrar:
2 de mai. de 2011
Morre Osama Bin Laden
O presidente dos Estados Unidos, Barak Obama, anunciou em rede nacional que o terrorista responsável pelos ataques de 11 de setembro estava morto. Ele afirmou que Bin Laden estava escondido em um casarão nos arredores de Islamabad.
Obama confirma:
Obama confirma:
1 de mai. de 2011
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